L'histoire sans fin =3

Zaden a écrit:

Mais Youna soudain dégouter par cette vie infâme se mit un fusil à pompe dans la bouche pour se faire exploser la tête et...

[REVENGE MUHAHAHAHAH XD]

nan mais t'es cruel, là! pov' youna! rooo

... et ne mourru pas parce que Kai arriva sur ses entre-faits et dévia le fusil à pompe à temps! Le coups partit et la balle atterit droit dans la fesse droite (et préférée??? o_O ) de zaden...

NA!!! bien fait! hahaha

[Zaden s'est déjà pendu T_T mais bon..]
Et c'est alors que Youna laissa Kai lui faire l'amour en remerciement mais le père noël voulant s'y oppser...

Zaden a écrit:

[Zaden s'est déjà pendu T_T mais bon..]
Et c'est alors que Youna laissa Kai lui faire l'amour en remerciement mais le père noël voulant s'y oppser...

nan mais zaden n'est pas mort pendu, il s'est viandé sur la scène avec sa corde!!! tu te rappelle pas???

... parce qu'il l'avait vu la première, seulement Youna n'était pas d'accord et expédia le vieux monsirux dans sa laponie natale d'un coup de pied aux fesses, mais garde la hotte pleine de cadeaux...

[Ouais bon je suis mort c'est ca l'important XD]
Mais hide ne voulant pas voir un de ses disciples perdre la vie il réssucita Zaden fit de lui son allier et lui pris des leçons de basse avec Reita qui se déroulèrent pour le mieux dans le plus pourri des mondes et c'est alors...

que Superman débarqua avec le pov' papa noël qui à le coeur brisé, sous le bras, il donna une amende à Youna pour avoir fait pleuré le vieux bonhomme (bah oué, parce que du coups le Superman, il n'a pas eu son cadeau!) et écrasa la basse sur la tête de reita...

{gomen nasai reita, c'est pas contre toi ;p et d'abord zaden, nan, t'étais pas mort, tu t'étais loupé... mais bon, le principal, c'est que tu revis, hein?!]

[tin mais où sommes-nous? XD]

Alors Zaden se retira en Amazonie pour y mourir piqué par on ne sait quel moustique ou araignées car il ne voulait plus vivre encore moins avec une bande de visualeux qui ont disjonctés,un père noël qui tente de tromper madame noël et un superman qui a surement des plans de dominations du monde en tête.

HAHAHA ça part en live XD J'Adore!!! XD

... mais les services de l'immigration appelèrent un médecin améridien qui le ressucita (et oué, encore^^) pour qu'il règle son procès parce qu'il était entré illégalement sur le sol américain du sud...

hahahhahahahaha

[Han TIIIIIN laissez moi crever RAAAh]

Zaden tua un policier ce qui n'arrangea pas les accusations portées contre lui et il décida donc d'imaginer un plan pour partir à Panama mais fût finalment arrêter par Youna Masashi qui avait été emmener par superman au Brésil mais entrer elle aussi illégalement en territoire américain elle fut envoyer en prison ainsi que Zaden il leur fallait donc un plan...


[PRISON BREAK XD]

Zaden a écrit:

[Han TIIIIIN laissez moi crever RAAAh]

Zaden tua un policier ce qui n'arrangea pas les accusations portées contre lui et il décida donc d'imaginer un plan pour partir à Panama mais fût finalment arrêter par Youna Masashi qui avait été emmener par superman au Brésil mais entrer elle aussi illégalement en territoire américain elle fut envoyer en prison ainsi que Zaden il leur fallait donc un plan...


[PRISON BREAK XD]

[tu vois, je t'avais dis que tu pouvais postuler pour la prochaine saison! XD]

... et fort heureusement, il arriva plus tôt que prévu parce que les lutins débarquèrent pour soit disant leur rendre visite, mais chacun d'eux avait un bout de la prison tatouée dans le dos, Superman ayant prêté ses yeux laser pour les tatouer gratis ^^ ...

[XD XD XD ca part violemment en vrille]

Mais pour pouvoir montrer les plans de prisons ils devaient être incarcérés donc...

...tout le monde a préféré de mourir sur le champ.


(>v<)

girldy a écrit:

...tout le monde a préféré de mourir sur le champ.


(>v<)

[GIRLDY PRESIDENTE!!]

Nous retournons donc au magnifique pays des lutins dévasté par le froid et la guerre où se déroule...

la dictature du père noël ...

secondé par son bras droit superman qui savait pertinemment que ramener le père noël serait le déclic qui pousserait Zaden au suicide en Amazonie.
Il savait aussi que les américains sont très sadiques et qu'ils le réssuciterait donc pour pouvoir l'envoyer en procès.Il savait que Youna le détestait au point de venir l'empêcher de se suicider pour qu'il vivent un calvaire et qu'elle serait envoyer en prison pour pénétration illégale sur le territoire américain et que les lutins étaient assez stupides pour se faire cramer le dos pour tenter de sauver une parfaite inconnue qu'ils trouvaient mignonne.
Il savait aussi qu'au final l'idée du remake de prison break version brésilliene les pousseraient tous à se suicider.
S'étant débarasser de tout les élus de la légende qui aurait pu contrecarrer ses plans ils pouvaient commencer sa domination du monde au côté du père noël pour ensuite prendre le contrôle total du monde mais....!

... c'était sans compter sur le fait que le père noël était bien plus sadique que lui...

et qu'il avait constamment un bloc de kryptonite caché dans sa barbe...

[ Hey vous deux ! (Zaden et Aiko)
On se calme sur le flood là !
Si c'est pour faire une histoire à deux, vous pouvez toujours écrire un livre. ]

Ok ok je me calme.

XD

...Pour piéger Superman ...

Zaden a écrit:

Ok ok je me calme.

XD

(mdr..!)

...Puis un jour, le Père Noël a surpris Superman avec sa femme en train de...

... faire une partie d'échec et se demanda...

...s'il ne serait pas mieux de kidnapper sa femme au lieu d'empoisonner Superman, car il serait bien dommage que...

... sa femme ruine le tapis en vidant ses tripes après avoir vu ce dernier mourir dans d'attroces souffrances et...

Bon, comme ca commence à pêcher un peu par ici, voila un petit apercu de l'histoire dans sa globalité (par moment ca ressemble plus à un cadavre exquis qu’autre chose mais bon ^^) :

Citation :

Tout commença dans une forêt lointaine sur l'Île des Lutins piqueur de culottes.Un des lutins, avec une casquette pikachu, regardait les autres en ecoutant son groupe préféré (an cafe =P).Quelle joie de voir tant de petit lutons vêtus de culottes courir dans tous les sens en écoutant Maplegunman des An Cafe!
Oui en effet, la tribue de Lutins piqueurs de culottes piquaient les culottes des autres bêtes de la forêt pour s'en vêtir afin de se mettre au niveau des fan de an cafe ! Mais d'un coup un lutin different des autres arriva : il ne connaissait pas an cafe. Il était accompagné du Père Nowel ! Quelle surprise pour ces petits êtres qui étaient éloignés de la civilisation moderne... Tous capturèrent le Papa Nowel pour en faire leur chef ! Ils lui offrirent aussi des rennes capables de voler ce qui créa un accident car un boeing 747 passait dans le ciel au meme moment.
FEUX D'ARTIFICES! Une fête fut organisée!
Mais les feux d'artifices furent prit par des armes de destructions massives par des troubleurs de fêtes qui étaient du mouvement [ anarchiste ] des lutins piqueurs de soutien gorges, une tribu rival des piqueurs de culottes.
Les lutins piqueurs de soutiens-gorge étaient tous fan de Dio et chaque soir chaque tribu mettait la musique à fond pour faire en sorte que la tribu rivale s'en aille loin loin loin. Mais un soir, panne de courant, ils ne purent pas mettre leur musique. Alors ils deciderent de tous apprendre a faire de la musique !
Ils allèrent à l'école national de musique mais ce jour là c'était grève alors ils allèrent à un concert de M pour s'éclater ! quand soudain un Troll leur piqua leurs culottes! Et dans la foulée, il improviserent un free hugs.
Sauf que le troll massacra la moitié de la salle et fut chassé par le groupe LM.C et leur petit cochon tout mignon qui était amoureux d'un lion et Les petits lutins piqueurs de culottes les marièrent et finirent les noces en mangeant le cochon! Ou plutot ils essayerent de manger le cochon qui cuinais tellement fort que les culottes des petits lutins tombèrent =O Les petits êtres étaient nus et leurs culottes avaient disparues! *o* Qu'allait-il se passer maintenant? Ils virent des feuilles de vignes et ils s'en firent des pagnes ! Mais la voix de dieu resonna aussitot :
"Vous avez cueillit le fruit interdit ! Vous allez tous vous transformer en pigouins mangeurs de culottes! Vous vous haïrez de manger ces choses que vous adoriez tant mettre! Les pauvres pingouins devinrent fou au bout d'une semaine dans cet état. Un seul garda la raison pour sauver ses compagnons il mit du An Cafe à fond pour les faire revenir à la raison! Comme cela ne fonctionna pas, il decida que tout le monde devait partir en cure de desintox' pour accros à la culotte. Mais l'endroit ou devez avoir lieu la cure était loin et ils décidérent de demander leur chemin à la Carte car il y avait Dora l'Exploratrice qui les accompagnaient là bas car elle avait trop consommer de Tacos avec son cousin et Babouche. La Croisée Moderne était donc en route! La croisée démarra, ils traversèrent la rivière du vin, ne pouvant résister, ils finirent completement bourré, avec un pikachu enragé aux trousses.
Ils finirent à force de boire par assecher la riviere et ils continuerent a pied.
Soudain, un wistiti surgit et montra à tous les pingouins mangeurs de culottes son verre de coca qu'il avait chiper ! Heureusement Dora étais la et cria "Chiper arrête de chiper !" en boucle pendant plusieurs minutes quand tout à coup le wistiti lui en colla une, et tout le monde le remercia d'avoir fait tout haut ce qu'ils pensaient tout bas. Tous les pingouins accompagné de leur nouvel ami se remirent en chemin vers leur centre de desintox', qui était encore tres loin, il leur fallait encore traverser ...La foret des lutins emos qui était trés peu recommandable pour des lutins toujour suivi par un pikachu aprrivoisé maintenant qui comptait botter les fesse de ces sale lutins emos qui eux même étaient des fan de Kiss! Ils se firent la guerre quand une vieille grand mère toute poilue , les aisselles dégoulinante de transpiration, leur proposa une soupe, dont la sueur était tombé dedansils profitèrent de l'absence de la vieille dame puante et chipèrent le chaudron de soupe transpirante pour aller le donner au cochon de LMC qui mourrut juste aprés en avoir bu. A ce moment la, ils decidèrent de manger le cochon et festoyerent longuement.
Après ce festin ils se remirent en route, mais au bout de 10 minutes un grave accident arriva, l'un d'eux brisa un mirroir, on ne sait comment... Ils furent maudit pour 7 ans, leur malédiction consistait à écouter exclusivement et sans repit du tokio hotel en hurlant "biiiiiiiil" de temps à autre. Ils s'écriaient donc toutes les trente seconde "BILL!!!" et vomissait juste aprés , leurs route fut donc parsemé d'embuche... Mais SuperTom arriva, regarda autour de lui, l'air hautain, de la méprise dans les yeux. Son regard passa de haut en bas. L'espace d'un instant ferma les yeux. Machinalement sa main se porta sur son paquet de cigarettes? Il en sorti une avec fluidité. Il avait sortit son paquet d'allumettes dans le même mouvement. Il craca la première qui lui vint, la porta a sa bouche dans laquelle se fichait la cigarette. Il inspira un grand coup, avalant les volutes de fumée qui lui chatouillaient. Il jeta la cigarette à peine entamée d'un claquement de doigt et le megot non-eteind declencha un feu de foret.
Mais heureusement, avec tous les soutiens qu'ils avaient piqué, ils firent tous du vent pour eteindre le feu, mais malheureusement, malgré tous leurs efforts, cela fut vint ! Il créèrent, on ne fait trop comment, un ballon dirigeable géant avec les soutiens gorges ! Ils montèrent haut dans le ciel pour éviter de cramer en saucisse ! Ils pouvaient voir au loin leur foyer adoré bruler, carboniser, disparaitre...
Mais cette mongolfiere improvisé leurs permettaient de ce rendre encore plus vite a leurs cure de désintox'. Alors, ils arrivèrent, mais avant ils se devaient de passer L'ultime épreuve le vol de string pour compléter leur collection des soutiens gorge et de petites culottes ( en dentelle rose! *o* ). Mais le soutien-gorge qu'ils devaient voler était celui de la vieille femme puante! Et le string d'un prof de maths [ Mettant des strings dix fois trop ptits pour lui ~> Comment faisait-il pour rentrer dedans? Mais ceci est une autre histoire =3 ] qui changeait de chemise tout les mois... Ils décidèrent donc de déscendre à la rivière enchantée pour demander conseil au dieux des dentelles qui leur dit :
"Je vous offre ce fameux produit super détartrant de culottes, de strings et de soutien gorge qui rox à mort de la marque Mr Propre"
Mais avant de l'utiliser ils devaient appeler le grand Génie Magique Fan de SuG qui leurs donneraient le mode d'emploi! Mais pour invoquer le Grand Génie, il fallait d'abord faire une fiche sur SuG ! Sinon, pas de Génie. Ils firent donc une recherche internet mais leurs ordi beugua alors il l'emmenèrent chez Dora L'exploratrice pour le réparer et leur installer internet! *o* [ Oui les lutins sont stupides, ils ne savaient pas qu'il n'y avait pas internet sur leur ordi =.=" ]
Arrivé chez Dora, ils rencontrèrent babouch qui mangeait des fraises tagada en sautant tel un lapin dans un prés! Il tentèrent de lui demander ce qu'il avait mais il sauta si loin que les lutins ne surent jamais.
Après s'être longtemps demandé ce qu'ils faisaient la, et après s'être moqué
de l'accent anglais de dora pendant qu'elle leur installait internet, ils se
remirent en quête de la clinique ou ils étaient attendu depuis plus de 2 semaines maintenant (bah ouai a force qu'il leur arrive tout et n'importe quoi ^^) Et là le médecin leur dit qu'il fallait dormir dehors parce que toutes les chambres étaient occupées. Alors ils dirent au médecin:
"Mais si on dort dehors, on risque d'attraper la maladie de l'alcoolomaladifdefroid...."
Et oui le petit pays isolé de I<3CULOTTES était infesté par ce fléau! *o* En fait, le medecin esperait qu'ils la choppent car la cure soignait également cette maladie, mais cela couterais plus cher. Alors ils les laissèrent dormir dehor sans couvertures pour que les pauvres petits lutins soient encore plus malade! Méchants médecins! Après une grande AG faite devant l'établissement, les lutins organisèrent une manifestation contre la légalisation du Visual kei dans les Maisons de retraite car les petits vieux visualeux prenaient toute la place et donc les lutins ne pouvaient rentrer pour se soigner malgré leurs petites tailles... Il mirent feu à une marguerite pour faire les rebelles ce qui crée une intoxication des petits vieux Visaleux qui est le second grand cas de mortalité chez les vieux visualeux.
C'est pour ça que les Lutins allaient toujours boire à la fontaine de jouvence une fois par an. Cette fontaine comporter une boisson au gout infecte, ce gout c'était un mélange de poubelle avec du rat mort moisi et de l'épinard! Ils mettaient alors de la sauce piquante pour pizza dedans pour ne pas sentir le goût, et quand ils n'avaient plus de sauce piquante ils mettaient du clown farcis... Mais les clowns n'étaient pas des visualeux comme ils l'avaient espéré alors ils cramèrent un cirque et décidèrent de rendre visite à Ronald McDonald pour connaître le secret du visualeux goûteux mais ils l'avaient grillé en même temps que les artistes du cirque. Alors hide leur apparut et il leurs donna la recette secrète du visualeux. Mais pourquoi donc hide aurait-il voulu faire cuisiner ses disciples... Etait-ce vraiment hide?
Il avait juste un peu bu et n'avais plus toute sa tête, il décida donc de faire tomber des fléaux sur le village des lutins pour les empêcher de manger Reita car hide était en fait le père caché de Reita !!!!!! Il décida donc de pulvériser celui qui avait lancer le visualisme(cannibalisme version visu =D) et de faire rennaître reita de ses cendres tel un phénix pour régner avec lui sur les lutins. Mais les lutins ne voulaient pas d'eux comme maître et décidèrent de le bruler comme un cochon avec des patates douces, pour ensuite en faire le festin de légende du visualisme et soudain arriva le père nöel habiller comme bou avec Kai caché dans sa hotte.
Et alors Zaden arriva pour violer Youna Masashi (H) qui ne refusa point et qui lui fit toutes les cochonneries possible est inimaginable. Alors Zaden et Youna Masashi se marièrent et eurent beaucoup d'enfants visualeux. Les petits lutins soulèrent la belle Youna Masashi au cheveux noir de jais, ce qui détint sur Zaden son maris qu'elle trouver plus que bête qu'une chèvre. Alors la belle Youna lui rappela que il ne c'était rien passer entre eux et que les soit distante cochonnerie qu'ils avait fait ensemble, c'était de bouffer du cochon...
Et alors, Kai, heureux que Zaden se soit pris un rateau magistral, alla faire du gringue à Youna Masashi en battant le rythme de Taion sur sa belle batterie toute neuve. Les petits lutins intrigué par se son euh mouvementé, regardaient la batterie puis excités comme des puces de carroussel, prirent chacun un instrument et firent un boeuf avec Kai et ce fut le nouveau single.
C'est alors que Zaden décida de se pendre mais comme il n'est absolument pas doué, il se vianda comme une m**** sur le sol de la scène où les lutins jouaient Guren avec kai, et le public, pensant que ça faisait parti du show, applaudit en criant des "je t'aime Bill"... C'est alors que les lutins décidèrent d'arrêter le visualisme pour le tokiohotêlisme consistant a manger des fans de tokio hotel car comme le dit le vieux proverbe lutins: plus le gibier est stupide plus il est facile à manger! Mais comme les lutins étaient végétariens, ils obligèrent Kai à manger en premier pour voir s'il survivrait à ce nouveau mode de vie mais comme il n'avait pas le temps d'attendre la réaction de Kai il décidèrent en attendant d'organiser un concert de Power Metal avec pour vedette DragonForce. Mais Kaggra les devança et se lança dans une sorte de berceuse mystique qui endormi dragonforce. Mais Youna soudain dégouter par cette vie infâme se mit un fusil à pompe dans la bouche pour se faire exploser la tête et ne mourru pas parce que Kai arriva sur ses entre-faits et dévia le fusil à pompe à temps! Le coups partit et la balle atterit droit dans la fesse droite (et préférée??? o_O ) de zaden et c'est alors que Youna laissa Kai lui faire l'amour en remerciement mais le père noël voulant s'y oppser parce qu'il l'avait vu la première, seulement Youna n'était pas d'accord et expédia le vieux monsirux dans sa laponie natale d'un coup de pied aux fesses, mais garde la hotte pleine de cadeaux. Mais hide ne voulant pas voir un de ses disciples perdre la vie il réssucita Zaden fit de lui son allier et lui pris des leçons de basse avec Reita qui se déroulèrent pour le mieux dans le plus pourri des mondes et c'est alors que Superman débarqua avec le pov' papa noël qui à le coeur brisé, sous le bras, il donna une amende à Youna pour avoir fait pleuré le vieux bonhomme (bah oué, parce que du coups le Superman, il n'a pas eu son cadeau!) et écrasa la basse sur la tête de reita.
Alors Zaden se retira en Amazonie pour y mourir piqué par on ne sait quel moustique ou araignées car il ne voulait plus vivre encore moins avec une bande de visualeux qui ont disjonctés,un père noël qui tente de tromper madame noël et un superman qui a surement des plans de dominations du monde en tête. Mais les services de l'immigration appelèrent un médecin améridien qui le ressucita (et oué, encore^^) pour qu'il règle son procès parce qu'il était entré illégalement sur le sol américain du sud et fort heureusement, il arriva plus tôt que prévu parce que les lutins débarquèrent pour soit disant leur rendre visite, mais chacun d'eux avait un bout de la prison tatouée dans le dos, Superman ayant prêté ses yeux laser pour les tatouer gratis ^^
Mais pour pouvoir montrer les plans de prisons ils devaient être incarcérés donc tout le monde a préféré de mourir sur le champ.
Nous retournons donc au magnifique pays des lutins dévasté par le froid et la guerre où se déroule la dictature du père noël secondé par son bras droit superman qui savait pertinemment que ramener le père noël serait le déclic qui pousserait Zaden au suicide en Amazonie.
Il savait aussi que les américains sont très sadiques et qu'ils le réssuciterait donc pour pouvoir l'envoyer en procès.Il savait que Youna le détestait au point de venir l'empêcher de se suicider pour qu'il vivent un calvaire et qu'elle serait envoyer en prison pour pénétration illégale sur le territoire américain et que les lutins étaient assez stupides pour se faire cramer le dos pour tenter de sauver une parfaite inconnue qu'ils trouvaient mignonne.
Il savait aussi qu'au final l'idée du remake de prison break version brésilliene les pousseraient tous à se suicider.
S'étant débarasser de tout les élus de la légende qui aurait pu contrecarrer ses plans ils pouvaient commencer sa domination du monde au côté du père noël pour ensuite prendre le contrôle total du monde mais c'était sans compter sur le fait que le père noël était bien plus sadique que lui et qu'il avait constamment un bloc de kryptonite caché dans sa barbe pour piéger Superman.
Puis un jour, le Père Noël a surpris Superman avec sa femme en train de faire une partie d'échec et se demanda s'il ne serait pas mieux de kidnapper sa femme au lieu d'empoisonner Superman, car il serait bien dommage que sa femme ruine le tapis en vidant ses tripes après avoir vu ce dernier mourir dans d'attroces souffrances et …

que les voisins chiale a cause des rire exagéré et carément du genre possédé du pere noel devenu fou