Blagues

ba voila sufi de lir le titre il fo écrire des blage ( pouri ) je comanse



Lettre au père Noël,

Cher papa Noël,

J 'aimerais un vélo, une Playstation, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.

Eusdébe

Cher Eusdébe,

Tu
veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un
prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.


Père Noël

Un jour un pretre se balade dans le desert... et puis d'un coup il s'enfonce ! alors il se calme pour ne pas s'enfoncé d'avantage, et il prie dieu

" dieu si tu m'entend sauve moi, donne moi la main et aide moi...."

Le temp passe et rien... Et puis la vient 3 pompier,

"ho mon pere, donnez nous la main nous allons vous sortir de la !"

Alors le pretre replique :

" non non non mes enfant, notre pere, dieu, veille sur moi et me sauvera..."

Alors les pompier partent.... un bon moment apres, il etait enfoncé jusqu'a la taille,

" dieu je t'en suplie, aide ton fils et fidel serviteur... viens moi en aide toi qui es si bon!"....

Le temp passe et rien... Et puis les 3 pompier revienne,

" Bah mon pere, soyez serieu, vous etes presque enseveli ! attrapez cette perche nous allons vous sortir de la !"

Alors le pretre replique:

" non non non mes enfants, que votre ame soi benite, mais dieu garde son oeil sur moi et m'aidera..."

Sur ce les pompier partent....
Un bon moment apres, il est enseveli jusqua la tete...

" seigneur hoo seigneur, viens moi en aide ! pere tout puissant que ta main me sauve !"

Le temp passse..... et puis les 3 pompier revienne,

" Ah non soyez intelligent mon pere nous venons vous chercher que vous le vouilliez ou non ! allons bon ! "

Alors le moine replique:

" NON NON ! ne bougez pas ! laissez dieu, s'il ne pas encore sauvez c'est qu'il doit en etre ainsi, je m'en sortirai indem, allez suivez votre destin que dieu vous garde mes enfants..."

Alors les pompier ras le cul se barrent.
Le temp passe... toujours rien...

" DIEU ! pourquoi ne m'aide tu pas ? ne suis-je pas asser bon serviteur ? je ne suis pas un bon fervant de ta puissance ??? DIEU !!!! AIDE MOI !!! pourquoi ne viens tu pas m'aider ! envoi moi un signe ! dieu pourquoi ne m'aide tu pas ???"

Et la d'un coup, le ciel deviens nuageux, orageux, les nuage formant un tourbillons, et la dieu sorti des nuage en hurlant :

" BORDEL MAIS TU TE FOU DE MA GEULE ??? SA FAIT 3 FOIS QUE JE T'ENVOI LES POMPIER !"

a moi

-A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se leve et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jesus ! s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrété d'appeler à l'aide hier.

-Une femme regarde un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard avec, derrière, une femme seule avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchaient en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
- Je suis désolée de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
- Mon mari
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ? demanda la première femme.
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
-Je pourrais vous emprunter votre chien ?
- Mettez vous dans la file....

Lol

A moi :

C'est Mongolito et son ami qui vont dans un bar-hotel, dans un quartier chic de Londres
Ils vont vers le bar, commende un ver, et son amis dit
"Roh elle est bonne celle là, j'reviens, j'vais me la faire"
Alors son ami et la fille monte a l'étage, Mongolito entend la femme crier, puis son amis redescend, et dit a Mongolito "ah je lui est peter le cul"
Quelque instants plus tard, l'ami a Mongolito repère une autre jolie fille, alors il dit "Rah je vais aller me la faire", il monte a l'étage avec la fille, Mongolito entend la fille crier, puis son ami redcsend et dit "Rah je lui est peter la chatte"
Ils sont assis au bar, et son ami repère encore une jolie, alors il dit "Vas-y Mongolito, c'est ton tour", alors Mongolito vas voir la fille, puis ils montent a l'étage, son amis entend la fille crier, Mongolito redescend, tout souriant, mais son amis entent toujours la fille crier, puis Mongolito dit :
"Rah je lui est peter le bras !"

Blagounette toute pourrite mais que j'aime

-C'est quoi un bossu sans jambes et sans bras?






---> Une madelaine !

comment s'apelle la plus lesbienne des russe?






atouche matouf

comment occuper une blonde ???


(réponses en bas)
























































































































































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réponse en haut

j'en mets plusieurs ^^



Ma belle-mère s'est fait mordre par un chien hier !
- Ah ouais ? Et comment va-t-elle ?
- Elle ça va. Mais le chien est mort.



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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..." ( c'est nul mais c'est le but non???°


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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime -------------------------------------------------



C'est l'histoire d'un type qui part en vacances.
Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort".
Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort... mais là, c'est trop horrible.
- Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit, on n'arrive pas à la rattraper.

ALLER UNEDERNIERE BLAGUE POURRIES ^^-----------------------------------------------






C'est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
"Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme."
L'autre lui répond :
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"

Alors le soir un fermier part se coucher. Pendant son gros dodo le renard passe par là et mange toutes les poules o_o !! (oh le vilain !! ). Le lendemain matin le fermier, très en colère, va voir le renard et lui demande :
-C'est toi qui a mangé toutes mes poules !? Lui dit-il
-Non, répondit le gentil renard


...



Alors que c'était lui !!!

C'était la blagounette du matin

Marshmallow Kei a écrit:

Alors le soir un fermier part se coucher. Pendant son gros dodo le renard passe par là et mange toutes les poules o_o !! (oh le vilain !! ). Le lendemain matin le fermier, très en colère, va voir le renard et lui demande :
-C'est toi qui a mangé toutes mes poules !? Lui dit-il
-Non, répondit le gentil renard


...



Alors que c'était lui !!!

C'était la blagounette du matin

Mais monsieur SHAMALLOW c'est pas une blague sa !!!!!!!!!!!!!!( n'empêche que je suis morte de rire)

Personne n'a mis la blague du pingouin ? !
C'est scandalleux! Je le fait alors.


C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses.
Un jour, il s'asseoit ; il meurt.

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C'étiat la blague du pingouin.

Mais c'est mais c'est ( la classse) j'ai pas compris

Ben vu qu'il respire par les fesses, quand il s'asseoit il ne peux plus respirer. Et il meurt.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH mais c'est pas drôle tous sa ... ( c'est fait pour non??°)

Ben c'ets une blague pourrie. Et crois moi j'en ai plein des comme ça. xD

Moep. Ca me fait penser a celle la. C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café. Plouf.

Je vous en mets une ou deux




^^


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Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly repertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés.
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.



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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

pourquoi les castor ont la queu plate ?


















parce qu'il se fond sucé par des canard
*pars cherché une corde*

C'est un pain au chocolat et un croissant qui discutent puis le pain au chocolat demande au croissant
- Pourquoi t'es en forme de lune ?
Et le croissant répond
- Jt'en pose des questions ? Est-ce que je te demande pourquoi t'as de la m*rd* au c*l

( Désolée pour les mots =S )
Blague carambar universelle :
Qu'est ce qui fait miaou ?



Un chat ou un chien imitateur
La classeeeeee
Totale !

Bon faut que je la sorte celle là c'est un dossier MDR:

C'est 5 personnes qui sont dans une banque. Tout a coup 2 cambrioleurs arrivent, l'un braque son pistolet sur le banquier et l'autre prend une femme par les cheveux. Comment tu t'appelle lui dit-il?
-Je m'appelle Monique!
-Ho merde, je ne peux pas te descendre c'est le nom de ma mére!
Il la relache et cette fois prend un homme en otage il lui dit comment tu t'appel?
-J'mappel Pierre mais on m'appel souvent Monique!



[Je sais, je sais ]

C'est l'histoire d'un petit pois.
Un jour le petit pois se fait manger et il meurt.
Il est ressuscité quand il ressort par derrière, mais il et il se noie. Donc il meurt.