Blagues

Ouai enfaite jvien de capter MDR J'avoue chui nulle! lol!

J'en ai une bien bonne :

C'est une prof de physique chimie qui dit a ses eleves de TS : controle de synthèse dans deux semaines, vous revisez tout ce qu'on a deja fait depuis le debut, les 10 chapitres de physique et les 10 de chimie, sans la spé (dieu merci)...

Ah ben non en fait c'est pas une vanne, ca a fait rire personne quand elle a dit ca...

MOUHAHAHAH j'en ai une trop bonne =D

Un shchizofrene va voir son psychologue qui lui dit de s'assoir et lui demande "Alors,sa va bien ?" le malade répond "Oui je vais bien, et moi aussi !"


J'y vais j'y vais

C'est une blonde qui marche dans la rue habiller de façons un peut rasta.

Un flic voyant la blonde un joint a la bouche, lui tend la main et lui dit:
- Papier
la blonde lui répond:
-ciseaux

xd

La vanne de mon prof de math, tres vaseuse et ne rendant pas pour autant les complexes moins ennuyeux :
A chaque fois qu'on tombe sur la forme exponentiel de i pi (sous entendut i multiplié par pi), il ajoute "peace & love".

Rions une fois. Ha. Rions deux fois. Ha ha. Rions trois fois. Ha ha ha. Nous avons faillit mourir de rire...

MOUAHAHAHA j'adore tes blagues cadoo x'DD C'est nul mais sa m'fais rire ^^

Pourquoi Hitler avais des moustache ?
Parc'que sa fesait fürheür

^^

Une autre, mais bon celle-la elle est un peu dure a comprendre pour certaines personnes (par contre quand t'as comprit tu rigole tellement c'est con ) :

Qu'est-ce qu'un roux sur un velo ?

Spoiler:

Euhhhh j'ai pas compris ( en mode MaRie LucE powaaaaa)


gomen

roue/roux je présume.

xD OUAI vive la bague ^^

bon aller a mon tours en restanr dans la carhegorie humour jaune ( enfin noir )

moi j'en ai mais j'ai honte de les dire car elles sont antisémistes :
Comment est mort Hitler ?
D'une crise cardiaque devant ça facture de gaz



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Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
..........Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage.
- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi ...

Long silence. Puis papa dit : La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?
(je l'adore)

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Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur Madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier Madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de
tête.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met
au
monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Écoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel
de
prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé______

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n avion s'écrase sur une île déserte, et trois personnes seulement réchappent du crash: deux stewards et une hôtesse de l'air.
La vie s'organise dans cette contrée loin de tout, chasse, pêche, construction d'un abri. Un confort relatif est atteint. Mais au bout de quelques semaines, un malaise s'installe. L'un des stewards crève l'abcès un soir, alors qu'ils sont tous assis autour du feu:
- Bon, on a survécu à ce crash et à la vie sauvage, mais vous êtes d'accord, nous n'en sommes pas moins hommes, et nous avons des pulsions naturelles. Certaines demeurent inassouvies, et le manque commence à se faire vraiment dur.
Les deux autres compagnons comprennent, et c'est un sympathique relais qui s'organise. Un soir, l'hôtesse de l'air et l'un des stewards s'isolent dans la cabane, font leur affaire, et le soir suivant, c'est au tour de l'autre steward de prendre du bon temps avec la demoiselle.
La vie se poursuit ainsi un bon mois. Mais des pluies diluviennes amènent un temps moins clément, et l'hôtesse de l'air tombe malade, et vient à mourir. Les deux stewards se retrouvent seuls, et les choses redeviennent rapidement trop mornes.
Ils optent donc pour une nouvelle solution: un jour ce sera l'un qui se soulagera, un jour l'autre.
Mais au bout de deux semaines, le malaise est vraiment pesant.
L'un des deux stewards, lassé, se tourne un soir vers l'autre et lui dit:
- Bon. On l'enterre?
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Alors c'est une fille ( elle et horrible c'elle la xD) qui vient de se faire violé par un garçons, la fille en colère déclare a voix hautes:
- Je m'en tapent je dirait au flics que tu ma violé 2 fois. Le garçon lui répond:
- C'est dégeulasse je t'est violé que une fois
- Je sais mais tu a encore5minutes non ?

Citation :

Ahahaha dans le même style c'est une paire de nike qui croise une paire d'adidas dans le placard. La paire de Nike: "Ca pue ici hein?" et la paire d'Adidas: "Au secours! Une chaussure qui parle!"

XD

Ya la même avec des muffins :
C'est deux muffins qui sont dans un four. Y en a un qui dit : "Il fais chaud ici!" et l'autre qui hurle :" Ah! un muffins qui parle !!!"

ou alors :
Qu'est-ce qui est bleu et qui fais pouet pouet ?


--> Un pouet pouet bleu


ou encore :
Une blonde et une rousse sont devant un ascenceur, la rousse est chargée de paquets dans les bras et demande a la blonde :"appelle l'ascenceur s'il te plait" et la blonde qui dit "Ascenceur ! ascenceur !"


ou bien :
Qu'est ce qui est rouge et qui traverse les murs ?


--> Super tomate

xD
Bidon je sais mais c'est du vécu !

Une petite charade assez subtile, pour les amateurs de second degré :

Mon premier est un assassin.
Mon second n'a pas raison.
Mon troisième ne rit pas jaune.
Mon quatrième n'est pas rapide.

Mon tout est un auteur célèbre, qui suis-je ?

Spoiler:

Moi je l'ai trouver très drole ^^



"Les deux sacs d'ordures"



Une vieille petite dame marche sur le trottoir, tirant deux sacs d'ordures.

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20$ .



Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit: "Madame, il y a des billets de 20$ qui sortent de votre sac".



"Ho, vraiment? " dit la petite vieille dame. Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit "ajoute la vieille".



"Un instant madame, pas si vite" dit le policier. " d'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé?"



"Ho, non" répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors, ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec mon sécateur. Et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que c'est 20$ ou alors je coupe."



"Le policier ajoute que c'est bien normal en riant et lui souhaite bonne chance." Et puis il demande: "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"






" Vous comprendrez "dit la petite vieille" que ce n'est pas tout le monde qui paie"

Aïe !!! Sa fait mal a la fin ToT

Une que je conaissais pas.

C'est un homme et sa femme qui fetent leurs 40 ans de mariage. La, la femme pose la question a son mari
-Dis on fete déjà nos 40 ans de mariage... Mais y a une question que je me suis toujours posé... Tu te souviens, peu apres notre mariage, tu avais cette jolie secretaire. Dis moi franchement, tu as couché avec elle?
-Hum, et bien tu as raison il y a prescription, c'était il y a si longtemps... Oui j'ai couché avec, mais c'est la seule et unique fois ou je t'ai trompé. Et toi... Tant qu'on est dans la confession, m'as tu trompé?
-Et bien, pour tout te dire oui, je t'ai trompé 3 fois, mais a chaque fois ça a été dans ton interet.
-Mon interet? Que veux tu dire?
-Tu te souviens, quand juste apres notre mariage, M. Stanislas ton patron ne t'aimait pas beaucoup, et il aurai ruiné ta carrière en ne te nommant jamais responsable des ventes. Alors disons que j'ai été le voir, pour "en parler" ...
-Je comprends.
-La deuxième fois, c'était 5 ans plus tard. Monsieur Tanaka n'était que peu emballé par ce contrat. Après la présentation j'ai été lui rendre une petite visite pour aller dans son sens on va dire...
-Certes certes, celle là passe encore. Et la troisieme fois?
-Et bien... Tu te souviens quand il y a 20 ans tu as voulu te lancer dans la politique, et que pour être élu il te manquait 650 voies?

Elle a coucher a 650 personnes ? xD Ha la ptite perverse .

Non, 653.